很難想像，如果自己左手食指與中指間不夾著一根白長壽，那樣的日子可以怎麼過？

幾天前去作了健康檢查，初步知道自己沒有鼻咽癌的徵兆時，心裡偷偷暗喜，但胸腔 X 光片的分析結果還未出來，仍不免想東想西。

根據尚在進行中的醫學研究，人類的 DNA 結構中，跟香菸與肺癌有關的，有三種可能的不同類別，而只有其中一種類型的抽煙者容易得到肺癌。粗略估算，悲觀一點，我有 1/3 的機會得到肺癌；樂觀一點，我有 2/3 的機會可以快活抽煙一直到 80 歲：不知道那時候的香菸漲價了幾倍？

抽煙的確是令許多人討厭的。我的抽煙地點，因為董氏基金會與反煙團體的強力放送影響，從撐傘在大雨中將煙霧向天空釋放，在 20 層的高樓打開窗戶將頭往外伸，到穿著雪衣站在零下 10 度的雪地上、跟一隻大浣熊在異鄉相遇。最糟糕的是，我隔壁辦公室的女職員貼了一張紙條在我門上，說她每天回家都得用掉一瓶洗髮精洗去髮上的煙味。於是我又開始發愁，擔心如何在每個月可憐的薪水中，挪出 30 瓶高價洗髮精的愛鄉睦鄰回饋基金。

抽煙行為被美化與歌頌的機會不多。辛曉琪的「味道」這首歌中，有這麼一段：「想念你白色襪子　和你身上的味道 我想念你的吻　和手指淡淡煙草味道 記憶中曾被愛的味道」。我的襪子偶而兩腳不同色、也不大喜歡洗澡，勉強符合歌詞中「有味道」的形象，但當香菸與愛成為同義詞時，那種滋味，或許就像一個男人被強迫去跟嘴裡嚼著煙草的美女接吻一般，可能十分複雜。

年紀大了，面對這令人眷戀的世間，總是會想多苟延殘喘一些日子。於是我決定開始「減」煙，但是自己否該「戒」煙，則仍是一個似乎未解的心理與哲學問題。

他們說，抽煙的心理動機有好幾種：同儕壓力、提高自尊、增加自我價值感、反抗權威的心理狀態、負向情緒的產物、心理發展不正常、或是慾望得不到滿足。 林林總總越寫越多，越是到最後，抽煙者越像是張牙舞爪的酷斯拉。可是我那麼瘦，怎麼看也不像是雄壯威武會咬人的怪獸。

同儕壓力、反抗權威？好像有。我這輩子的第一根煙，是國一時跟最好的朋友共騎機車，在南部清涼的晚風中破戒的。

增加自我價值感？我不同意。我強烈的自信不是因為香菸而來，而是因為幼稚園時畫風太成熟，被繪畫比賽評審質疑是我老爸代打而落選。

負向情緒的產物？這倒是真的。 十八歲那一年，在校園看見我迷戀的長髮女孩坐在別人的腳踏車後座。儘管自己因為害羞，從未對她表白過，但那一晚，當室友們都已經沈睡，我去買了一包煙、一個打火機，躲到圖書館外廊最陰暗的角落，獨自跟一整個宇宙的星空對話。當然，男人不流淚，所以香菸是那一晚僅存的記憶。

當然，當我覺得鬱卒、煩悶、或實在找不到人可以說話時，往椅子一躺，打火機「噹」的一聲點燃聖火，在無盡的煙霧中，或許我就是這樣度過每一個孤獨的時刻，或許我就是經由自己可以掌控的煙霧飛漫，來尋回自我存在的感覺、來忘卻一個小小的個體被運命擺弄的無奈。

可是抽煙的時候未必都是悲傷的。

當兵時，一根香菸，可以讓我跟來自純樸鄉間的阿兵們，在五分鐘內建立起阿沙力的友誼，其中有一個阿兵，後來熱情地借了他家兩輛 Benz 500 來給我當婚禮的禮車。一根香菸，也讓我這個大學畢業的預備軍官，可以跟原本排斥我的職業軍官們打成一片、在週末快樂地出去露營跟釣魚。

一根香菸，可以讓男人跟男人之間卸下許多不必要的面具，在眼神與煙霧中開朗地進行 Men’s Talk。一根香菸，男人們可以不用說話，就讓煙霧去計算時間的流逝，或讓憂愁悄悄離去。

如果我手中沒有香菸，那些伴隨著香菸的種種記憶，過往愛情的糾結、與男人間不需言語的義氣，是否會變得模糊迷亂、離我遠去？我不禁遲疑。 到底我要不要徹底戒煙？這個凝重的哲學問題，或許等我先抽根煙，才能有所決定。。。

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